Bidon? est passé par là

Un gowap souriant (ou plutôt ricanant tout compte fait) s'approchait. A un jet de pierre derrière le ruminant suivait un troll étrange qui avait l'air de peiner grandement pour suivre le rythme sans se rétamer. Il avait du mal à reprendre son souffle entre deux jurons lancés à l'animal. Arrivé à proximité de la tanière, le maitre envoya paitre son suivant par le biais d'un coup de pied manqué (d'au moins trois bons mètres).

"Vas sauter dans un trou de météorite, stupide animal! Et puis déjà depuis quand j'ai un gowap moi? A qui est-ce que j'ai bien pu le piquer suis-là? Bah, je verrais ça demain..."

L'étranger pénétra dans la tanière, il avait l'air pressé. Une fois à l'intérieur, il se heurta un peu à tous les meubles de la pièce, victime de la pénombre ambiante, puis fini par s'assommer à moitié avec une poutre qui passait par là.

"Pfff, quelle bande de boulets dans cette guilde, ils ont encore changer de place tout les meubles pendant mon absence. Et puis c'est quoi cette couleur sur les murs? Du sang! Les murs sont couverts de sang! Ça doit être la liche qui est repasser par là et qui a de nouveau zigouillé tout le monde..."

En y regardant de plus près il s'aperçut finalement que la couleur sur les murs n'était pas du sang, mais de la peinture rose. Il cligna plusieurs fois des yeux. Voilà qui était bien plus étonnant que des tripes accrochées au porte-manteaux.

"Ben voilà qu'ils ont repeint tous les murs en rose maintenant. Pouah! C'est vraiment vilain... Voilà ce qui arrive quand ils prennent une décision au Haut-Conseil sans moi. D'habitude j'arrive à les raisonner quand ils partent en vrille."

Le troll traversa la tanière en tout hâte, poussé par une impérieuse pulsion.

"Troisième porte à droite, au fond du couloir. Heureusement qu'il y a des choses qui ne changent pas. Tiens? C'est quoi cette affiche sur la porte? Ils ont mis des nouvelles consignes d'hygiène ou quoi? Voyons voir :

Mon nom? Comment ça mon nom? Ben quoi ont reconnait plus Bidon? Je ne suis pas parti si longtemps que ça hein, faut pas déconner quand même!
Ma race? Squrime Scrryme Krimse Mrinsk Krisme, oh et puis crotte...
Mon sexe? heu... (Là il y eu plusieurs réponses qui lui vinrent à l'esprit, toutes aussi vulgaires que pas forcément très justes, mais ça ne l'empêcha pas de les dire à voix haute tout en s'esclaffant. A priori, pour le lecteur de ce récit, le pronom "il" devrait suffire à répondre.)
Mon numéro? 90112 tonals de calvok sur un mur, ça us-euh ça us-euh!
Ma spécialité? L'intox à grande échelle peut-être?
Comment je vous est connu? C'est quoi cette question? Ben au bar d'à coté non?
Ce qui m'a décidé à entrer chez vous? Ha ben tiens nous y voilà, bon je vais peut-être enfin pouvoir pisser moi, depuis le temps que je lis ce truc ça commence à urger là..."

Sur quoi il poussa la porte... Et s'arrêta pétrifié sur le seuil de la pièce.

"On a volé les chiottes! Pas possible! On respect plus rien de nos jours décidément..."

Ne pouvant plus tenir, et sans chercher plus à comprendre, Bidon? ressorti de la tanière encore plus vite qu'il n'y était entré. Il s'éloigna de quelques mètres avant de se soulager à coté d'une bidouille avec une inscription dessus. Quand il eu fini son affaire il daigna jeter un oeil au gribouilli sur la pierre.

"Bla bla bla, Twingo, bla bla bla...
Oups! Ben... euh... à la tienne Etienne!" (précision pour les âmes sensibles, le méfait à été accomplit à coté de la bidouille, pas sur la bidouille, on est pas des sauvages quand même)

Avec un soupir, Bidon? reparti à la recherche de son gowap du gowap qui l'avait accompagné jusque là. En le voyant, le brave animal s'enfuit, certainement plus par ennui que par crainte. Avant qu'il eu disparu, Bidon? lui cria avec rage :

"Quand je te dis de me ramener à la tanière, je parlais de MA tanière! Je suis sur que tu l'as fait exprès! Si je te retrouve je te mange, stupide chose!"


Retrouvant ses esprit, et subitement pris de remords, Bidon? écrivit vite fait un petit mot d'excuse qu'il accrocha à la porte d'entreé avant de partir.

"Pardon pour le dérangement,

Votre nouvel ami, Bidon?"

Puis il reparti comme il était venu, en titubant. On pouvait encore l'entendre grommeler : "Bon c'est par où déjà Beverly? Faudra quand même que je choppe se revendeur de crottes de gowap séchées, elle me rend malade sa came."

Quand je me relis j'ai un peu honte quand même. J'espère que vous le prendrez pas mal en tous cas.

Faut m'excuser, quand je commence à faire du RP j'arrive plus à m'arrêter. En même temps ça m'a bien fait rire de vous écrire tout ça. J'espère que vous aussi.



P.S. : Pardon à Twingo, le pauvre...

Wats' revenait d'une longue promenade en compagnie de son Pousse-pousse qui traînait derrière elle, comme d'hab.
Elle se recueillit comme à son habitude devant la tombe de Twingo.
Une odeur aigrelette émanait d'un buisson à proximité de la belle pierre tombale.

Encore un monstre qui a cru bon d'uriner à côté de mon Twingo...

La tomette se mit à quatre pattes et renifla l'urine.

Ah? Tiens... non. C'est pas un streum!
Héhé! C'est un troll, et qui me semble pas mal aviné en plus! ^_^

Wats' touilla l'urine avec son index,
*touille, touille, touille*
la sentit de plus près en la mettant sous son nez,
*snif snif snif*
la fit luire à l'éclat de la lune
*hum... une belle couleur de bière brune*
et mis l'index dans sa bouche, en le faisant passer sur tous ses chicots
*hum-hum... je connais cette bibine!*

Un éclair illumina son esprit:

Ayé je sais!
C'est le calvok des AEELT! ^_^
Ah, ben vàlà un voisin qu'a dû nous rendre visite!

Nouvel éclair de génie:

*Grumble grumble...*
'Reusement qu'il a visé à côté de la tombe de Twingo, sinon je lui aurais chauffé les oreilles au projo moâ!

Wats', se retourna pour aller se restaurer à la tanière, et vit le petit mot signé de Bidon? sur la porte.

Ah ben vàlà de qui il s'agit! ^_^
Pit'être qu'il est encore dedans, une chopine à la main?

Alors que Wats' rentrait dans la tanière, Pousse-pousse lançait un dernier jet d'urine sur la pierre tombale, ni vu, ni connu, et suivit sa maîtresse l'air de rien...

Lol,

T'es une sacrée trollette Wat's.

Content d'avoir fait ta connaissance.

ha, là vous avez droit à toute ma compassion
il a trouvé le chemin (ou s'est perdu) tout seul hein, je l'ai pas envoyé...

enfin si, j'ai pris soin de ne pas prévenir flem lorsqu'il a proposé de le ramener...
d'ailleurs, en parlant de ça, flem a survécu à son périple avec Bidon?, ou il s'est déjà suicidé ?

M'en parle pas, j'ai dû aller me jeter sur le Balrog et son copain le Phoenix Colossal Mythique tellement j'ai souffert

Bidon? je ne sais pas ce que tu as largué derrière toi quand le Barghest t'as renvoyer voir le-truc-jaune-qui-pique-les-yeux, mais la saleté de bestiole l'a récupéré.
On va tenter de lui faire recracher le morceau.

Ben en fait j'ai largué une potion de TP à usage unique (pas très important quoi) et quelques GG's (qui ont du être récupéré par un AEELT si je ne m'abuse).

En tout cas les deux barghest (car il y en avait deux) se sont fait dessoudés proprement il me semble.

Merci quand même de votre attention, j'en suis très honoré.

Un peu tard mais vieux motards comme on dit...

Bienvenue à toi Bidon? dans ce Temple, encore en travaux (ouais j'ai pas beaucoup de temps à moi et ça va pas s'arranger... z'avez qu'à pas laisser votre porte ouverte si vous voulez pas que Patator passe le balai....)

Si t'as soif, y'a la fontaine dehors... parait qu'y'a des Trõlls qui savent organiser un "thé-lait féérique" avec du Calvok en faisant voler des pichets... entre la salle de goinfrerie et la fontaine... demande à Mag'

Si t'as faim y'a Miss P. qui, quand elle ne range pas fait des frites

et si t'es las du Hall, y'a Wats' qui fait des massages... mais visiblement elle va te faire payer le prix "brute"... ou remplacer l'huile par un autre liquide... (c'est qu'elle a la dent dure... surtout quand il s'agit de ses gowaps...)

Et pis si tu sais pas trop quoi faire en attendant ton massage, y'a une anti-chambre des plaisirs avec l'ancienne chambre d'ET qu'elle a gribouillé tout plein sur les murs...